На краю пропасти……

Начало 2000тысячных.
Не проходит и дня, чтобы не думалось о выпивке.Либо я пьяная, либо в отходняке, либо с непреодолимым желанием бухнуть.Одержимость алкоголем.Нормальные девочки думают о других вещах: сумочка, отдых на море, красивом платье,эксклюзивные сапоги,поход в ресторан…
Когда во мне что то поломалось?Внешне всё благополучно — высшее образование, бутик, машина, квартира.Но это только внешне.Вот я упала на танцполе,вот я подралась с подругой,вот меня забирают гаишники,вот я в 5-ть утра бреду с незнакомого района ( зима -30 градусов),вот выгнала мужа,вот я ору на весь аэропорт, так как проспала на самолёт.Этих ,,вот» тысячи…
Это не останавливало нисколечки от безумной мысли о рюмке.Да,проскакивает мысль.—-Остановись,что то не так.И тут же гаснет под напором алкоголя. Постоянное оправдывание самой себя,что только немного и в последний раз.Болезнь моя процветает.
2011год.Я одна.Неважно,что вокруг меня находится кто-то.В своей душе я все равно одна.Вечеринок стало поменьше,в гости не хожу, к себе никого не приглашаю.Самоизоляция из-за страхов,обид,самобичевания,жалости к себе, неустроенности в жизни.Машина прохерена после очередного загула в казино,золото в ломбарде,в почтовом ящике увеличиваются послания с банков,налоговой, коммуналок.Потеря бизнеса,развод,мимолетные отношения в невменяемом состоянии…
Как альтернатива этому безумию- уход в себя.Тупо ничегонеделание.Все,всё,вся напрягает.Как моя подруга обозвала ,,валяние».Не зря одним из грехом является уныние.Иногда удается взбодриться и выкарабкаться в свет,но тогда собутыльникам приходится выслушивать.
— Ах, какая замечательная была у меня раньше жизнь.
— Весь мир меня не понимает.
— Не тревожьте меня.
Телефон чаще отключен,прячусь от кредиторов и кому должна.В валянии могу по две недели не чистить зубы.Первые мысли о суициде.Самая сильная эмоция: страх, жалость к себе.Шугняки накатывают волнами.Это попозже я узнала о панических атаках.Нисколечки не беспокоюсь о переживаниях близких и любимых мне людей.Со многими отношения прерваны.
Алкоголизм в апогее.Порой удается держаться на зубах дней 4-5, в депресняке дней 10-ть.Такое отчаяние и безысходность,сон прерывист.Больше похоже на беспамятство…
На батарее в ванне несколько раз привязывается и отвязывается красный пояс от велюрового халата.От боли хочется по пьяне залесть в петлю.Родные братья попеременно приходят и стучат в металлическую входную дверь.Я не открываю.
— Просто ответь ,ты живая?
— Да……
Пока ещё да.Можно ли это было назвать жизнью??? Навряд ли.Жалкое существование ходячей алкозомби.Где то теплилась тооооненькая надежда,что выход есть,что есть шанс соскочить с этого поезда смерти.
Луч проблеска в моей голове, то зажигался, то гас, как и электричество в моей квартире, в зависимости от уплаты энергосбыту.В конце концов брат протянул напрямую провод от энергоносителя.В первую очередь, когда я просыпалась, то видела над собой нависший черный шнур и на душе от этого становилось ещё тоскливее.
2013год.Благодаря уговорам подруг, сдала квартиру,переехала к одной на койко-мест.Зашевелилась,сняла торговое место.Алкояд стал частью моей жизни.Я просто уже не могла без него.Он мой повелитель и властелин.Я просто перешла на какую-то то туманную договоренность с ним- пиво каждый день,пила, как воду.Временами было легче,но все же безвозвратность сжимала и давила, как тиски.Хорошо,что я не растеряла наблюдательность, прям четко видела деградацию свою и разрушение, как личности.Как будто я неуловимо все дальше и дальше сама от себя бегу.Как будто стою на конце обрыва и передо мной зияющая дыра.
Об алкоголизме рыла,читала,искала, где только могла.Пожалуй могу написать диссертацию))).Мне казалось,что если буду знать изнутри врага ,то придушу его в самой себе.От этой борьбы так уставала и бухала ещё больше.Интуитивно чувствовала ,что где то есть ключик, что надо пробовать,месить, нащупывать.Психолог, нарколог.Это были самые тяжелые четыре года в моей жизни.И…..Небеса меня возблагодарили.
2017год.( январь)Пошла на группу Содружества АА. У меня аналитический склад ума.Здесь я четко увидела схему, как остаться трезвой.Проблема( болезнь алкоголизм)—-> решение найти,то что поможет оставаться трезвой( поиск силы, сильнее моего алкоголизма)—-> действие по Программе 12 Шагов ( конец марта нашла наставницу, сам Бог мне ее послал).
2018год.Июль.Боровое.Я стою над на высоком утёсе над пропастью,внизу подо мной нескончаемый сосновый бор,только одни верхушки. Мне дует легкий ветер в лицо, так на душе хорошо,что я кричу на всю мощь от счастья.Как будто мне весь мир принадлежит.Рядом мужчина произносит: ,,Ну ты сумашедшая…»
И да я крейзи от такой внутренней свободы.Мне нравится ходить на группы, не потому что я боюсь сорваться, а я просто скучаю по людям, которые меня понимают с полуслова.Ещё внутренний посыл помочь и поделиться тем, что я приобрела, как изменилась, что прожила за последний год и 7-мь месяцев.Иди на группы за трезвостью ,мой дорогой и любимый читатель, встань иди делай хоть что- нибудь для своей родной Трезвости.
Сау