Новости содружества A.A.:

  Новости содружества АА

«Программа работает для тех, кто работает». Спикерское выступление Виктории, созависимой.

С сайта: АА Казахстана, Кыргызстана и Узбекистана

«Программа работает для тех, кто работает». Спикерское выступление Виктории, созависимой.

Привет всем, я Виктория, созависимая…Первый раз у меня спикерская, не знаю,с чего начать)) Бога я уже звала, просила,чтобы он дал мне нужные слова, которые он хочет донести до вас через меня. Начну с детства. У меня отец пил,не алкоголик,не запойный,пьяница…а у него брат родной был алкоголик, он с нами жил какое-то время.  И когда я вспоминаю это время-для меня это был ад. Я его считала животным. Я вообще на тот момент плохо относилась к алкоголикам. До программы я считала, что это нелюди какие-то,безвольные, и по иронии судьбы меня Бог постоянно с ними сталкивал. То есть где бы я ни жила-везде были алкоголики. С бывшим мужем я жила -у нас там бомжатник рядом был, и каждый день алкоголики были перед моим лицом. Я ушла от мужа, стала жить с сестрой-на лестничной площадке два алкоголика…то есть это было постоянно,пока я их не полюбила)). А полюбила как? Увидела ролик на сайте «Как мы умирали…исповедь алкоголика»,есть такой ролик про алкоголиков. Меня он очень сильно пробил. В этот момент я приняла своего дядьку,приняла, полюбила его таким, какой он был. Я поняла, что это реально болезнь, что абсолютно к человеку не имеет отношения как к личности.

Всегда думала что я боец, до программы; я родилась с врожденным дефектом ноги, стопы и у меня еще синдром госпитализма был, то есть я в больницах часто лежала одна и вот, видимо, там чувство покинутости зародилось.

Отец был эмоционально недоступен, он был веселый только под шафе, а так трезвый был вспыльчивый, физически побивал, но не сильно — меня жалели ,а брата шиздили.

Недоверие к людям, к миру, видно, оттуда пошло, что когда мне было 12 лет, из за стычки с отцом я отказалась от него – сказала себе, что все… отца у меня больше нет! И как то перекрыла себе канал родовой по поводу мужчин. И когда они с мамой ссорились я говорила: «Я никогда не выйду замуж, чем так как вы жить! Я никогда не буду так жить!»… И нашла себе мужа наркомана который меня шиздил еще больше чем мой отец. Повторила судьбу один в один даже еще похлеще.

Я психолог по образованию — то есть это созость у меня проявлялась в том что я любила помогать другим, спасать других. Но вот до себя как-то руки не доходили. Причем я себя считала оптимистом, позитивная такая  девочка… Дно у меня было 2 года назад, когда я пыталась мужа своего переделать, причем изначально найдя себе человека, который был абсолютно не из моей песочницы. У мня отец писатель, мама библиотекарь, а муж 2 книжки прочитал от силы. Видимо здесь сработал мой страх, что если я найду себе нормального мужчину, он меня стопудово бросит. Поэтому я найду себе такого, который меня точно не бросит, и буду его переделывать, так таким какой он есть он мне н подходит. Но никто не любит когда его переделывают и, естественно, он сопротивлялся как только мог )) иногда прям сильно бил… Ну это сейчас я могу об этом нормально говорить, были моменты когда мне было очень страшно, обидно, досадно, печально… Потом, слава Богу, я это в программе проработала, сейчас мы общаемся. Как общаемся — я четко выставила свои границы, я не хочу пускать его в свою жизнь, я желаю ему счастья… Программа помогла мне его отпустить, потому что я все время думала, что это он мне не дает уйти, что вот он преследует меня, отсекает от подруг, друзей, родственников… У меня всегда эта иллюзия была.

А потом я поняла, что это я в него вцепилась и не отпускаю. Как только я его отпустила мысленно и личностно, мы с ним нормально разошлись. Он перестал меня преследовать, хотя раньше было полное безумие.

Еще до программы я очень сильно молилась, у меня был сильный страх уйти от него. Я просыпалась в панике, меня трясло, как же я буду одна, я не смогу одна… это был страх одиночества, страх покинутости был бешеный. Мне было гораздо страшнее быть одной, чем быть с человеком, который меня не любит, которого я не люблю. Мы разрушали друг друга, пережирали, я под 100 кило была, он такой же, и ребенок также переедать начал. То есть я медленно, планомерно себя убивала, себя и его. В какой-то момент я поняла, что все, это конец, я не хочу так больше жить, не хочу его больше менять и не хочу больше терпеть, устала…

Уйдя от него, я год в депрессии находилась и я поняла такую вещь, что он, оказывается был моим наркотиком. То есть я им отвлекалась от внутренней пустоты. Как я поняла это: -я ушла к сестре,а сестра тоже созик и она постоянно на негативе, постоянно на уши мне припадала, и как-то она уехала на месяц, и я такая хожу по квартире и мне чего-то не хватает. И потом я поняла-мне же этого негатива не хватает. Я не могу быть одна сама с собой. Я не могу. Это пустота какая-то,зияющая пустота. Я месяц сходила с ума наедине с собой, это было мое днище. И я поняла, что да, мой муж это был мой наркотик. Я отвлекалась таким образом от того, чтоб не думать кто я, что я, что я чувствую. То есть это переживание депрессии было гораздо болезненней тех негативных чувств, которые  были с ним.

О программе я узнала два года назад. Даже три года назад,но первый год я в отрицании находилась-«я могу сама, я ж психолог»). Я не могла себя принять больной. Я искала сто пятый способ самой себе помочь, когда анонимный брат посоветовал мне все же пойти на группу. Чувство принятия, которое я прожила, когда на группе меня приняли-ни с чем не сравнимое! Первый раз я почувствовала,что дома. У меня всегда было чувство-«свой среди чужих, чужой среди своих». Я и дома себя чувствовала не родной,было чувство, что меня удочерили, не было у меня никогда этого принятия. И в группе это чудо произошло.

В нашем городе мы организовали свою группу и очень быстро эта группа разрослась. На группу я ходила, было очень классно,и как то тот же анонимный брат меня спросил:»А ты шаги пишешь?» «Нет…» «Надо писать» .И я прошла по шагам как созависимая, как компульсивно переедающая, сейчас иду как любовно-зависимая тоже..эта зависимость вообще у меня основная).Сейчас я сама спонсор и тоже провожу по шагам. И из моего опыта-тема моей спикерской «Программа работает для тех, кто  работает»)).Одна из моих иллюзий была, что все, когда я пройду по программе, я выздоровею,я стану крутой…И мощный откат у меня был, когда я прошла как раз двенадцать шагов первый раз, когда я уехала на Иссык-Куль и было состояние расслабленности, я перестала прописывать одиннадцатый шаг и прочее,и меня просто накрыло. То есть у меня такааая депрессия там началась!..И в один момент я поняла, что это как диабетик без инсулина-вовремя не вколол-все,у него кома…То есть сколько бы ты ни был в программе, ты в любой момент можешь сорваться. Как в Большой книге написано-если мы будем почивать на лаврах,жди,болезнь опять придет. Это сложно было принять. В очередной раз принять свое бессилие,что эта болезнь есть,она со мной навсегда,она неизлечима,она прогрессирующая…И если я не развиваюсь,не иду по шагам,она меня найдет как надурить. И самое важное,что она растет и развивается вместе с тобой,»умнеет» вместе с тобой и такие доводы найдет,что обыграет тебя по любому,если ты не будешь идти по шагам впреди неё.Что в моем понимании идти по шагам? Как моя спонсор мне говорила,программа -это как машина. Четыре колеса-это группы,это работа со спонсором,это шаги,это служение. То есть без вот этих четырех программа не работает.И второй момент:если ты работаешь на 100 процентов, программа работает на 100 процентов;если ты работаешь даже на 90 процентов-программа не работает,то есть у тебя все равно будут срывы,откаты и все остальное. Поэтому сколько бы ты ни был в программе,если ты не делаешь эти простые вещи…Например,с утра не медитируешь. Я утром просыпаюсь,у меня идет медитация,я говорю:»Господи, наполни меня своей трезвостью и здравомыслием на весь день!»Сижу,медитирую, представляю,как золотой дождь в меня вливается…Это как зубы чистить-если я не буду чистить зубы, они у меня плесенью порастут. Хочешь ты,не хочешь-это инструменты. Они работают, если ты работаешь с этим. Молитва.У меня есть любимые молитвы, которые я читаю. Я спрашиваю Бога,чем я могу быть полезна сегодня другим людям. Мне что-то иногда идет,я это записываю. У меня есть тетрадка, куда я записываю утренний одиннадцатый шаг и вечерний. Вечером это обязательно одиннадцатый шаг, самоанализ за день-была ли я сегодня злобной,на кого я злилась, была ли я эгоистичной. Я себе показываю-блин,эгоизм то мой никуда не делся! Если есть негодование, значит стопудово это эгоизм. Потому что я хочу,чтобы этот человек делал так как я хочу. То есть эгоизм-это корень моих проблем, я это признаю и принимаю. Когда я в контакте со своей Высшей силой,когда я применяю эти инструменты-я не Бог, не ангел, меня,бывает,выводят люди очень сильно,я злюсь иногда, иногда матерюсь-но я знаю,что есть инструмент, молитва»злого человека»,сижу,читаю и принимаю,что он больной человек,помолиться за него надо…да и я не далеко от него ушла))

Раньше у меня были моменты,когда я первый круг шла по шагам-я читаю,мне не помогает,я читаю,а мне не помогает…Я раз десять читала эту молитву на одного человека,пока меня не отпустило. Но это ты либо берешь и делаешь,либо ты говоришь-нет,это не работает,это не про меня-и тогда это не будет работать.

У меня было сильное доверие к моему спонсору. Мне не все нравилось,что она говорила,делала,что она меня контролировала,что я ей должна отчет сдавать,самоотчет и так

далее. Меня это колбасило. А потом мне одна моя доверенная сказала,что вот этот самый самоанализ-это как раз удар по твоему эгоизму. Потому что как это я буду отчитываться!..Я никогда не любила отчитываться,меня аж переколбашивало и на работе,когда мне говорили про отчет. Гордыня захлестывала-нет,я сам себе хозяин, чего это я должна…И иногда мне было настолько плохо! Но я понимала,в программе мне объяснили,что когда тебе плохо -ты не с Богом в этот момент,ты со своими дефектами. И что ты можешь сделать? Просить Бога!!! Иногда мне было настолько плохо от моих дефектов,что я прям падала на колени: «Господи,помоги!Забери,забери…зависть,ревность..».В программе я стала видеть это.Если я раньше этого не  видела-мне плохо и плохо,а что плохо-не знаю,просто все козлы,поэтому плохо))-в программе мне объяснили,что надо мести свою сторону улицы,разбираться со своим  «г»…Когда я сдавала пятые шаги,перевороты,тяжело было принять,что все люди любимые дети Бога и что на каждого у Него есть свой план и моя нечестность в том,что я думаю-если человек будет делать так,как я хочу,то я буду счастливая…Недавнюю ситуацию расскажу.Я была уверена,что если я буду зарабатывать 1000 долларов в месяц, я буду счастливая. Тут в мае я зарабатываю 1000 долларов в месяц-и у меня полная депрессия. Я эти деньги разложила так и думаю:»Что ж так плохо то,Господи?!» .То есть это иллюзия,полная иллюзия,и меня голова периодически так надуривает,что если там что-то будет вовне,то ты будешь счастливая-машина,квартира,еще что-нибудь…Это иллюзия и безумие полное. Моя  спонсор и мои доверенные мне говорили-счастливой тебя могут сделать только твои отношения с Высшей силой, только развитие твоих задатков, которые в тебя Бог положил, творчество, и больше ничего. И реально, когда я пришла в группу Гульдену Ал-Анон, я начала писать сказки))Многие помнят этот момент))То есть меня поперло на творчество-и я до сих пор пишу, пишу статьи, это мое служение, я их на сайт размещаю. Это то, что помогает мне выздоравливать, помогает тем, кто читает эти статьи. Это часть выздоровления, и это классно))

Сначала я не могла понять,когда моя спонсор,потратив на меня на одном из шагов больше трех часов,в конце говорит мне-Спасибо!Я думаю-вроде,это я тебя благодарить должна?..А потом,когда у меня появились мои подспонсорные, я поняла,что как бы мне хреново не было,если мне плохо-мне надо долбасить своих подспонсорных —  давай,пошли по шагам. И как только помогаешь кому то,и тебе Бог начинает помогать. Какой то кранчик  там открывается и как в том фильме:»Тепленькая пошла…»)).Это непередаваемое чувство!!!Хотя в момент,когда мне плохо,у меня нет сил помогать и нет желания даже помогать. Думаешь,лучше я полежу,что-нибудь поделаю для себя-но это моя башка меня дурит…То есть,я понимаю,что надо идти,надо идти по шагам. Программа работает для тех,кто работает,делает,действует! И это факт моей жизни,которым я хочу поделиться. Каждый день я иду по шагам и периодически принимаю свое бессилие. То есть это не только в начале было. Это периодически бывает,когда я опять ( как баран на новые ворота)) начинаю пытаться что то изменить и опять-блин,а что ж так плохо то?!.Наверное,я опять на своеволии все таки. Потому что мне объяснили,что если тебе плохо-ты на своеволии,ты не с Богом в этот момент. И одну классную вещь скажу…Как бы плохо не было-Бог всегда рядом! Нужно только протянуть руку,попросить. Потомучто мне всегда было тяжело просить. Вот помочь кому то-это да,это я с детства игрушки раздаривала,спасатель блин и угодник)..А если говорили хвалебные вещи,так вообще)…А вот просить,гордыню свою унять и попросить о помощи,мне всегда было сложно.И в программе я понимаю,что если мне плохо-я не только подспонсорным,я еще спонсору своему звоню,десятку пишу,сдаюсь. Я сдаюсь! Первый шаг у меня бывает периодически,я признаю свое бессилие,признаю,что я не могу контролировать эту ситуацию.Я признаю,что я не Бог,и что другие люди не Боги. Потому что когда я обижаюсь на другого-ну почему он так поступил!..-значит,я его наделяю функцией,что он Бог,что он вправе решать,как я себя чувствую. Нет,он не Бог,он не вправе решать,он заблуждается может быть,он такой же больной человек,как и я…

Программа учит осознанности,помогает вырасти,повзрослеть. Раньше я все время бегала по этому треугольнику-жертва,преследователь,спасатель. То я преследователь,то спасатель,то жертва…И когда я ушла от мужа,что вот странно-вроде бы нет раздражителя рядом,а в голове то у меня эта программка сохранилась,она стиль моей жизни!))И я стала всех втягивать в это. На работе втягивала коллег-и мы вместе бегали по этому треугольнику,втягивала родственников и так далее…И нужно было время и усилие,чтоб «перепрописать» это. Это усилие над собой,это не просто так сказать:»Бог,давай,приди,уже сделай что-нибудь со мной…»Нет,это работа. И когда просятся ко мне в подспонсорные,я первым делом высылаю файлик о том, кто такой спонсор. Спонсор не нянька,не подружка. И пахать придется,ты подумай,готова ли ты пахать или не готова. Обязательно поговорю с ними,поразмышляю.  Потому что если нет готовности-тебе,может нужно до дна дойти,это нормально. Мне год понадобился,чтоб до дна дойти. Но если ты будешь в таком состоянии, «на зубах»,тебе уже легче будет идти по программе-ты все будешь делать,чтоб легче стало,чтоб тебе ни сказал спонсор-ты все будешь делать .А не так: пол толк послушай- «ой,да времени нету,дети…и пошло-поехало». ..Я объясняю:если я вам говорю,а вы не делаете-тогда я вам не нужна,вы тогда сами себе спонсоры)).Хотя у меня были моменты,когда я пятерки на подспонсорных сдавала,мне было обидно,досадно,печально,было чувство вины,что может это я плохой спонсор и вообще я дефективная…И опять «я дефективная»))Я долгое время прорабатывала мой страх принять себя больной. Это о любви к себе. Потому что до программы я не понимала,что такое любовь к себе. Я когда с психологом говорила-а где,говорю,эта кнопка,как вообще люди чувствуют,что они себя любят?Я вообще не могла понять,что это такое! Спонсор,доверенные мне говорили:»То, что ты ждешь от других,соза твоя,ты же угодничаешь.Ты делаешь хорошо-взамен ты ждешь любви от них. А ты дай эту любовь сама себе. Отцепись уже от них,отстань от них. Работай с собой. Хочешь пойти в кино-иди в кино. Хочешь что-то приятное для себя сделать,тот же шопинг-делай это!Тебе другой

человек не обязан,он тебе ничего не должен.»Я звонила доверенной,сдавала десятку на мужа:»Он мне не помогает,я одна с ребенком,на съемной квартире…»Она говорит:»А кто тебе сказал,что бывшие мужья должны помогать своим женам? Где это прописано вообще?Если это происходит-ты прими. Ты же первый шаг приняла,второй приняла,третий приняла. Ты приняла,что все,что ни происходит-делается для твоего блага. Может,Бог это специально делает, чтобы ты свои вторые девяносто подняла и пошла что-то делать.» Я задумалась. Да,реально,я сидела все время в какой-то пассивной ситуации-дескать,на,разведи…И деньги всегда были…А тут я в такую ситуацию попала,что мне просто пришлось вырасти и взять ответственность за свою жизнь,начать зарабатывать нормально,обеспечивать себя,сына и т.д.

И я за все благодарна Богу,это опыт,что бы ни происходило. И каждого я воспринимаю как своего учителя кармического. Потому что иногда тяжело принять,но если есть доверие к Богу и ты понимаешь,что раз тебе этого человека послали,значит,для чего-то тебе это послали. И тебе больно бывает. Очень больно мне было,когда меня день,два,три колбасило…»Господи»-говорю-«Ну если ты мне эту боль послал-дай мне силы,пожалуйста,чтобы я пережила эту боль!» И постепенно,постепенно я окрепла)).

Первый круг шагов мне тяжело очень было. Где-то я бежала,где-то ползла,где-то лежала в направлении шагов)) .Второй круг,как анонимной переедающей,мне уже легче гораздо дался. Я уже вижу-да,вот это зависть…а вот это.. ревность))И это как любимые игрушки для меня были,особенно саможалость. Отдать ее было сложно. То есть если я отдам ее-а что же мне тогда останется!))Я ж не смогу жаловаться на жизнь свою хреновую,Господи!))Отдать ее было сложно,тяжело. Шестой,седьмой шаг-я просила Бога о готовности отдать этот дефект,потому что с дефектами жить тяжело. Я не хочу,чтоб было тяжело мне. Я хочу,чтоб было легко. И Бог забирает, если ты просишь и если ты готов отдать, то есть вести себя «как буд-то» у тебя нет этого дефекта и через какое-то время это становится твоей реальностью.

Были моменты,когда я реально не могла с человеком рядом находится. Но была необходимость с ним находиться. Я понимала,какой это дефект(ревность,зависть),и я просила Бога-забери,забери… я не могу с этим жить…И Бог забирает,если ты просишь. Гордыня мне часто не позволяла просить-мне в этих соплях хотелось побыть,в этой саможалости. Как одна доверенная мне сказала-нет слаще вина,чем боль!Сейчас у меня уже если какой-то червячок просыпается,я уже сразу говорю:»Господи, забери!Не хочу жить с этим ..» У меня появляется экологичность,и очень сильно качество жизни улучшилось. Я чаще чувствую себя счастливой. Хотя бывают моменты,когда я в откатах,когда депрессия и все остальное. Но я понимаю,что в этот момент какой-то мой дефект меря накрыл. И я начинаю спрашивать: «Господи,что это,покажи мне,покажи,что происходит вообще…»Потому что у меня полное доверие моей Высшей силе:если плохо-значит,я на своеволии,либо это мне урок какой-то и я должна понять,для чего это. И как только я это понимаю-меня это отпускает. Это чудо какое-то…И я научилась с благодарностью принимать тех людей,которые делают мне больно. Ну это не они делают мне больно. Они как бы зеркала подносят ко мне,а во мне есть дефекты…Как гнойники на теле (метафора)))…Я с ними хожу,вроде как я уже привыкла с ними ходить,а когда я сталкиваюсь с другими людьми,они задевают эти гнойники и мне больно. Это мой гнойник,человек то не при чем,в принципе. Но я говорю=блин,это ты виноват!..Но программа меня научила осознанности. Я думаю-так,а что это я на него так злюсь?И я начинаю разговаривать со спонсором,с доверенными,с Высшей силой обязательно…И обычно мне идет в этот момент,что я прорабатываю ,например,обиды на отца(с коллегами,с мужчинами). Ну например,мне говорят в какие-то моменты-а передо мной отец с ремнем стоит. То есть я уже не взрослая сороколетняя тетенька,а пятилетняя девочка и на меня накатывает просто бычина. Потом я начинаю с собой это анализировать и я понимаю,что я ж не на человека то злюсь, я злюсь на отца своего еще в то время. Сейчас то ничего не происходит, мне надо проработать эту ситуацию и отпустить. И постепенно,постепенно я это отпускаю,прорабатываю то,что я в себя в детстве когда-то зафигачила…А эти люди-я им благодарна за то, что они мне показывают .Сама я не всегда могу понять, где у меня очередная непроработанная обида и все остальное. Поэтому программа учит быть благодарной,это путь любви и толерантности,принятия человека таким, какой он есть: и это его святое право быть тем, кем он хочет.

Я попросила прощения у своего бывшего мужа за то,что я его пыталась переделать. Я поняла, где я была не права. Девятки когда я делаю-это освобождение такое,когда ты просишь прощения у людей, когда понимаешь, что не только он виноват, что твоя сторона тоже в этом есть. И благодарность-это вещь,которая меня спасает. Как бы плохо мне не было,очень важно вытащить то, за что ты можешь быть благодарен. Спасибо,что у меня крыша над головой есть, что у меня работа есть, что такие люди классные вокруг что я жива и здорова…И происходит чудо! Таких чудес у меня очень много, сплошь и рядом)).

В программе увидела, что у меня очень много страхов, мне все страшно,мне жить страшно, сейчас уже гораздо меньше, но был момент, когда меня прямо трясло. Вчера у меня тренинг был, мне было страшно. И мне помогает только одно: «Господи,помоги мне быть полезной этим людям!» И откуда то силы появляются. То есть, Он всегда рядом, всегда помогает, если ты просишь! Если у тебя есть это ощущение-на все воля Твоя. Если ты готов идти, работать и что-то делать. Не просто ждать, а мести свою сторону улицы.

Спасибо, что послушали!

Виктория, созависимая.

 


#Ал-Анон #Взрослые_дети_алкоголиков #Новости #Статьи
Оригинальная версия на сайте: «Программа работает для тех, кто работает». Спикерское выступление Виктории, созависимой.
Вернуться к списку новостей Новости содружества АА Вернуться к списку новостей

Новости и объявления МН:

✉ Московские Начинающие

14 августа 2022 года группа АА «Московские начинающие» отмечает 35-летний юбилей.

🅰️🅰️ «Окна «Московских» негасимый свет»
aa news

14 августа 2022 года группа АА «Московские начинающие» отмечает 35-летний юбилей.
Приглашаем всех вас принять участие в праздновании юбилея нашей группы.



В программе праздника:
📚собрания АА
📚собрание АлАнон
🎙выступления спикера
🎉большое праздничное собрание
🎼концерт
💃🏻дискотека
🎂бесплатный и платный буфеты
🧸развлечения для детей

💳Рекомендованный регистрационный взнос - 200₽

Адрес мероприятия:
Большая Семёновская, 42с15
Парковка платная - 200₽

Координатор мероприятия:
Николай: +7(977)324-08-30
Телефон группы: +7(917)551-00-71

План праздника
✅️12:00 Регистрация гостей
✅️13:00-15:00 Большое собрание АА (Большой зал)
✅️15:30-17:00 Собрание Ал-Анон (Малый зал)
✅️15:30-16:45 Выступление спикера АА (Большой зал)
✅️17:00-18:30 Концерт (Большой зал)
✅️18:30-20:30 Дискотека

Приходите! Ждём вас!

#Московским_Начинающим_35
https://mos-nach.ru/news/aa_news4021.html
✉ Московские Начинающие

Изменения в расписании МН

aa news
В расписание добавлены собрания:

Понедельник
21:00

Свободная тема + "Ежедневные Размышления"

Воскресение
21:00

Свободная тема + "Ежедневные Размышления"

https://mos-nach.ru/#meetings

Добро пожаловать на собрания!

#AA
https://mos-nach.ru/news/aa_news3972.html
✉ Московские Начинающие

Работа группы МН по 5 традиции

На нашем сайте есть раздел Комитета по 5й традиции группы "Московские Начинающие".
https://mos-nach.ru/5tr.html
Где указана возможность 12го шага, контакты координаторов, расписание собраний комитета.

Добро пожаловать участвовать!


#Обновления
https://mos-nach.ru/news/aa_news3720.html
✉ Московские Начинающие

Московские Начинающие с 28 октября по 07 ноября

В СВЯЗИ С УКАЗОМ МЭРА МОСКВЫ 62-УМ ОТ 21 ОКТЯБРЯ 2021 ГОДА на внеочередном рабочем собрании принято решение:

Собрания группы АА " Московские Начинающие " проводиться не будут с 28 октября по 07 ноября 2021 года.


Надеемся на понимание !

Терпения всем и душевного покоя!


#Обновления
https://mos-nach.ru/news/aa_news3430.html
Новости с сайтов АА транслируются "как есть". Ответственность за размещенную в транслируемых новостях информацию лежит на авторах этих открытых источников.
Предложения, rss сайтов, пожелания по сайту присылайте в Комитет по 5й традиции гр."Московские Начинающие" по адресу: info@mos-nach.ru. Рады помочь, чем можем.


Россия, Москва, м. Бабушкинская, ул. Тайнинская, дом 8

+7(917)551-00-71

Если где-то кто-то в беде, и ему нужна наша помощь - А. А. всегда будет рядом. И я отвечаю за это.

Alcoholics Anonymous, "Moscow Beginners", Russia (USSR), Moscow. Анонимные Алкоголики "Московские Начинающие", Россия, Москва.