«Шоколад».

С 23 февраля я без сладкого, а с сегодняшнего без мучного. Вот как-то проснулась и поняла, что с такой энергетикой ну никак мне не прийти туда, куда я хочу — в мир счастья и свободы. Избавляюсь от лишнего и перекраиваю себя. В программе АП-анонимные переедающие по Back to basic я полгода, на 11 шаге. Моя спонсор тоже не ест выпечку и сладкое, кроме мёда. У неё компульсия заключается в том, что если упаковка открыта она съест всё, поэтому она покупает мёд в маленьких упаковках. Моя же компульсия или одержимость  в любви к шоколаду…особенно тянула на него, при депрессии, что у меня случается периодически.  Съешь шоколадку и как будто по голове кто-то погладил и так хорошо на душе…остановиться я тоже не могла-  могла умять плитку за раз. Вторая проблема я постоянно что-то хомячила, то орешки, то семечки…готовить не любила и не особо умела. В программе пришло желание есть здоровую пищу…сыр с листьями салата раньше я вряд ли рассматривала бы в качестве полноценного обеда, а сейчас даже очень, причём без ощущения вселенской скорби и печали, как это было раньше когда я сидела на диетах, во время которых хотелось убить кого-то. И даже когда я худела не было самого главного- принятия себя. Интересный вопрос задала мне спонсор в начале программы «Ты веришь в то что когда ты похудеешь, ты будешь счастлива?» и я осознанно сказала – нет.   Я и в программе сильно схуднула, но полного принятия себя тогда не было, несмотря на россыпь комплиментов окружающих, а потом был Новогодний срыв- + 3 кг, от которого я только начинаю отходить….Новый год у меня всегда ассоциировался с мандаринами и шоколадом.  С конфетами дело обстояло ещё хуже…мне всегда было любопытно что за новый вкус скрывается под каждой обёрткой…останавливалась я только когда передо мной вырисовывалась весомая гора фантиков и мне уже было неудобно тарить обёртки смущённо сминая их и засовывая под тарелку)) Моя жажда новизны не знала предела! Я убеждена что Бог разговаривает со мной и даёт подсказки через других людей…самое сложное научиться слышать и видеть знаки. Коллега по своим идейным соображениям отказалась от сладкого и её концепция сработала со мной, причём легко без трагедии. Я не давилась слюной, когда на работе на праздники ели мой любимый шоколад. Хотя желание нюхнуть было) Самым сложным было научиться молиться перед едой….часто вспоминала о молитве уже во время того когда уже что-то жевала. Сегодня ходила за обедом, коллеги ели самсы…вспоминала как я себя чувствовала когда ела их..да вкусно..но потом тяжесть в желудке и неприятные ощущения…то ли дело листья салата с пловом. Коллега жалобно причитала, ну нельзя же так, так ты скоро от всего откажешься….и я вспомнила свою соседку которая закармливала меня изделиями из теста)) и без хлеба я не могла насытиться раньше…утром обязательно бутер с маслом и сыром…от белого я давно отказалась ела чёрный и зерновой…а сегодня вдруг поняла что всё…Была недавно на группе ВДА…безучастно наблюдала как девчонки уминают печеньки, раньше и я бы умяла.  Потом меня подвезла одна из участниц, она была на диете, давно вегетарианка, сейчас на отварах. Говорит её на борщ тянет сильно, а сестру на домашнюю лапшу. И когда они анализировали поняли, что эти блюда они ассоциируют с любовью бабушки, которая их в детстве кормила. При этих словах меня подкинуло.  Перед глазами картинка, бабушка приносит нам домой кусок шоколада. Тогда он бы в дефиците и мама отрезала нам маленький кусочек в день. А потом я помню она купила 40 плиток шоколадок Цирк и прятала их от меня, а я всегда находила и тарила потихоньку. Мне всегда было мало, недостаточно и я хотела наесться вволю. Теперь я взрослая и могу купить себе любую еду. И я вдруг поняла, что шоколад это для меня любовь бабушки и мамы…которой я себя насыщала когда мне было одиноко и грустно. Мне иногда всё ещё  хочется шоколад, но теперь я понимаю, что обняв себя и сказав себе нежные слова, я могу снять эту тягу. Я давно признала бессилие перед своим компульсивным перееданием и тягой к сладкому и отдала всё Богу.  Я беру его с собой в еду)) Разговариваю с ним и благодарю за каждый кусок пищи, прося его, чтобы она пошла мне на пользу. Остановиться и стать осознанной в еде было самым сложным, так же как и принять и полюбить себя, отодвигая от себя пищу, которая может навредить мне. Программа это не похудение любой ценой, это каждодневный поиск себя и познание заботы о себе, когда ты начинаешь видеть…что мы есть то, что мы едим, как ни крути. И желание готовить себе здоровую и вкусную пищу, становится всё сильнее с каждым днём, и всё представление о еде переворачивается, то что раньше было вкусным ты видишь вдруг как бесполезное и ненужное тебе. В программе мы не ищем совершенства мы ищем себя, учась дарить любовь себе словами и поступками, а не едой и очередной шоколадкой.  Вот и сейчас я любовно поглаживаю складочку на животике…да не худышка…но это не повод не любить себя…и я знаю что всё преодолимо, когда ты впускаешь Бога в свои отношения с едой и во всю остальную жизнь.

Виктория, ВДА, компульсивно-переедающая

Сообщение «Шоколад». появились сначала на Анонимные алкоголики Казахстана, Кыргызстана, Узбекистана.